Итак, Трансформеры три мню освоены (ура, чтоле), остался последний Гарри. Для чего я планирую сначала посмотреть первую часть 7го фильма, на домашнем кинотеатре, ибо так еще и не смотрела.
Если рассказывать про Трансформеров 3, то в первую очередь хочется отметить много пафосных сцен, глупых и бесполезных по своей сути, а во вторую очередь удивило то, что фильм потерял часть своей разумности и логики, присущей трансформерам. Видимо режиссер делал ставку на зрелищности и не прогадал: дерущиеся трансформеры похожи на сцепляющиеся пестрые кубики Рубика - всюду гайки, болтики, машинное масло (кровищще роботское), а нестыковки сценария скрыли самыми банальными вещами - переход на какую нибудь незначительную деталь и растягивание до следующего сюжетного хода, как то бесполезные гонки по трассе с перевертыванием машин или перебежки героев по зданию, которое механо-червь ломал минут десять экранного времени, не меньше. Только вот зачем?
Еще меня подмывало схватить какого нибудь трансформера и спросить: "Нахера, извиняюсь, вы все время трансформируетесь из машин в роботы на большой скорости, так же можно половину деталек порастерять да себя поугробить, что за борьба с показухой, где логика, вы же разумные твари вроде!?"
Понравилась одна рецензия к этому фильму с сайта
www.kino-govno.com (лучше я не напишу, зато прочитаю и по аплодирую)читабельно, материбельноВот теперь мы со всей подобающей случаю ответственностью и смелостью можем заявить: роман режиссёра Майкла Бэя с тремя фильмами по мотивам игрушек-трансформеров затянулся ровно на два фильма дольше, чем нужно.
Если положить руку на священную для любого десятилетнего мальчика книгу — Энциклопедию Трансформеров — и выложить всё по правде, то нам даже не сильно интересно, что же именно произошло с триквелом. Потому что, увы, никаких важных уроков после позора второй части извлечено не было. Наоборот — всё стало ещё хуже.
Но ведь как-то этот человек снял первый фильм! Взял, да и выдал на-гора идеальный образец зрелищного развлекательного шоу — в меру смешного, в меру наивного, не в меру порнографического и милитаристского. И не хотелось поставить родителям Сэма диагноз «прогрессирующее тупоумие», и не было скучно до оглушительной зевоты, и не хотелось убить всех находящихся в кадре человеков, и сюжет как-то обходился без двух роботов-комедиантов (или, как мы их называем, дебиликонов).
Музыка и экшен действовали заодно, злодеи были суровы и бескомпромиссны. Ну а теперь — кто будет серьёзно воспринимать дважды отпизженного Мегатрона? Собственно, даже создатели держат его максимум за злого бомжа, а где-то к концу фильма бедолага оказывается в совсем уж глубокой заднице: на помойке с мечтами о мировом господстве в обнимку, причём к действию его поощряет, стыдно сказать, девушка-блондинка. Разумеется, после этого Мегатрон совершает Страшную Хуйню и проигрывает в третий раз. Видать, трансформерский бог тоже неравнодушен к троице.
Хотя, по идее, переизбыток Страшной Хуйни уже никого не должен волновать: к третьей серии все сюжетные мышцы «Трансформеров» атрофировались, и сценарий стал эквивалентом живого трупа на системе обеспечения. Жуткая, чёрт возьми, картинка.
Кино любит вспомнить, что у него есть драматическая педаль, и жмёт на неё при каждом удобном случае: к примеру, тупо делает вид, что убивает всех автоботов в середине фильма, заставляя Сэма Уитуики страдать, а зрителей — недоумевать. Майкл, мы же, блядь, видели трейлеры, иначе на кой хер мы, по-твоему, сюда припёрлись? И мы знаем, что никто не помер, так за каким лешим ты нас мурыжишь на пустом месте? И раз уж речь зашла об этом, то стоило ли выставлять автоботов бандой бездушных ублюдков, пожертвовавших населением Чикаго, чтобы просто доказать свою правоту?
Цитата:— Мы не берём пленных. Только трофеи.
С другой стороны, людишек реально не жалко: в фильме нет ни одного человеческого персонажа, который не сотворил бы какой-нибудь откровенной чуши, компрометирующей его как вменяемого героя. Рискнём предположить, что таким образом Майкл Бэй готовит Роуз Хантингтон-Уайтли к плодотворной актёрской карьере, наглядно показывая девушке весь цинизм профессии. Мол, погляди: мы сейчас заставим Джона Малковича играть законченного опёздала. Так что не серчай, Роузи! Не серчай, что знакомство с твоей героиней начинается с пронзительного кадра твоей божественной задницы.
Кстати, насчёт Роузи: никаких нареканий с нашей стороны. Ибо все — даже самые одарённые актёры — в «Тёмной стороне Луны» так филонят или переигрывают, что никто не выделяется в хорошем или плохом смысле. Шайа визжит и корчит рожи, Джон Туртуро давно смекнул, что снимается в комедии Адама Сандлера, и в итоге за весь фильм запоминаются ровно два лицедея: Кен Жонг и Алан Тьюдик. Первый феерично выпадает из окна, второй феерично изображает опасного как сто чертей долбоёба.
Вам, конечно, хочется послушать про экшен. Чего скрывать, есть парочка моментов, от которых перехватывает дух, — хотя бы те, где Оптимус Прайм как всегда зрелищно перемалывает оппозицию. Но ставит ли триквел какие-нибудь заоблачные стандарты качества по изобретательности и крышесносу? Извините, нет. И чего в триквеле точно нет, так это растиражированного фанатами тридцатиминутного экшена нон-стоп. Есть стандартная активная экшен-развязка длительностью не больше десяти минут, а до этого — сначала час соплежуйства, а потом ещё час беготни кучки людей по разрушенному городу и безрезультатных попыток шмальнуть в уязвимое сюжетное место.
Да, Майкл Бэй постарался вернуть магию первого фильма, но сам он, похоже, где-то на полпути узнал, что Деда Мороза не существует. Неизвестная падла напрасно просветила режиссёра, что даже если он выдаст продукт ниже среднего, всё равно никто не останется в обиде: главной целью всегда было продать побольше игрушек. В конце концов, именно для этого и сделали одноимённый мультфильм. «Ах, так! — подумал Майкл. — Ну, вы у меня попляшете!»
Бэй не потерял хватки, он просто капризничает. Точно вам говорим.
Юрий Лущинский
2 июля 2011